Marujeando un poco:

Álvaro: ¿Qué más tengo que hacer para demostrar que esta mujer es Sandra de la Vega?
Sandra: Yo no quería llegar a esto pero... ¿y si supiera cosas de cada uno de vosotros que sólo Sandra pudiera saber?
Richy: La primera reunión en 10 años que se pone interesante...
Sandra: Dieguito el viejito, siempre en su rinconcito, gruñe y refunfuña y se come las uñas. Se levanta temprano, para ir a cazar gusanos...
Richy: ¿Esto qué es la canción que ha ganado este año en Eurovisión?
Cayetana: No, es la canción que le cantábamos a Diego para hacerle rabiar... Eres tú...

Ven a pervertirme!¡


Ven a pervertirme con tus besos
Con tus artes de maestro consumado
Prometo ser sumisa y obediente
Abandonarme entre tus manos
Ven a pervertirme con tus juegos
Que quiero doctorarme en tus pasiones
Perderme en esos ritos tan prohibidos
Que encarecieron inquisidores

Ven a pervertirme con tus frases
Dime palabras feas y atrevidas
Quiero contagiarme de tus vicios
Merecerme tus caricias
Ven a pervertirme con tus juegos
Que quiero doctorarme en tus pasiones

(...)

Ven a pervertirme con tus trucos
De muchacho golfo y descarado
Ceder a tentaciones tan jugosas
Perderme para siempre entre tus brazos
Ven a pervertirme con tus juegos
Que quiero doctorarme en tus pasiones

La habitación del deseo

"La habitación del deseo imposible", así es como la llamaban.

Su creador: el inimitable ermitaño Iago Sacía Pajas. Llamado de este modo no sólo porque viviese sólo, sino también porque jamás se desprendía de una especie de mochila, hecha a base de conchas de todo tipo, que él mismo se había creado. Y sí, también porque las malas lenguas siempre habían asegurado que se quería demasiado a sí mismo.

Era, o más bien aseguraba ser, el mejor curandero, vidente, naturópata e inventor de todos los tiempos. Su último invento: aquella habitación en la que alguien entraba, tras depositar en una pequeña caja de hojalata, la voluntad (nunca menos de un par de billetes) y pedía cualquier cosa que fuese imposible conseguir de otro modo.
Así visto, parecía un auténtico chollo, pero no lo era. Era preciso pensárselo muy bien antes de formular el deseo en cuestión, de lo contrario podrían ocurrir verdaderas catástrofes...

Todavía recuerdo cuando el inocente Ernesto Ilotro, una vez dentro, pidió convertirse en astronauta... ¡Qué tonto que fue! Aquello no era imposible, bastaba con ser brillante y estudiar mucho desde la escuela para conseguirlo. Eso fue lo que le dijo el señor Sacía Pajas cuando le vio salir de la habitación con su cabeza inflada.

Su cabeza había doblado cuatro veces su tamaño original. Parecía una escafandra de esas que utilizan los hombres que viajan al espacio...

Yo, por mi parte, fui mucho más lista que él: pedí ser inmortal.

No os lo había contado pero... una vez que alguien pide un deseo realmente imposible más allá de esa habitación, nadie más puede pedir lo mismo. Así pues, ¡la inmortalidad es sólo mía! Les daré recuerdos de vuestra parte a vuestros tatara-tatara-tatara nietos, si así lo deseáis...



¿Y tú? ¿Qué pedirías tú si pudieses entrar en esa habitación?

Cuestionarios -Malú

Elige a tu banda o grupo favorito, y responde solo con los titulos de sus canciones.

★ Cuestionario hecho por: Vane

★ Banda o grupo elegido: Malú


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★ ¿Eres hombre o mujer?: Otra piel

★ Descríbete: Toda - Aprendiz

★ ¿Qué sienten las personas cerca de ti?: Te conozco desde siempre

★ ¿Cómo te sientes?: Si estoy loca

★ ¿Como describirias tu anterior relación sentimiental?: Duele

★ Describe tu actual relación con tu novio o pretendiente: Siempre tú

★ ¿Dónde quisieras estar ahora?: En otra parte

★ ¿Cómo eres respecto al amor?: Te amaré, te odiaré

★ ¿Cómo es tu vida?: No me interesa

★ ¿Qué pedirias si tuvieras un solo deseo?: Dame tu alma - Ven a pervertirme

★ Escribe un cita o frase sabia: Sin ti todo anda mal

★ Ahora despídete: Si tú me dejas

Yo soy tu padre

"Yo soy tu padre" es, queridos amigos, la frase más celebre del personaje con el que da comienzo este programa que, a partir de hoy y siempre y cuando cuente con el beneplácito de ustedes, ocupará las noches de los miércoles en esta, su cadena amiga.

Acomódense en sus butacas y prepárense para asistir al estreno mundial (a nivel de España) de "Salsa chimichurri galáctica", un programa en el que no les hablaremos de los futbolistas galácticos del Real Madrid (al menos no hasta el próximo cumpleaños de alguno de ellos...), sino de los personajes más populares de una Galaxia muy, muy, muy, muy lejana...


Como les decía, aquel que una vez dijo "Luke, yo soy tu padre" (frase que seguramente todos recuerden), será nuestro primer protagonista.






Desde este momento, ya pueden comenzar a mandar mensajes con el texto "SCG" seguido del nombre del personaje que hoy nos ocupa, más todo lo que ustedes quieren (o más) al 0000, o si lo prefieren llamar al 000-000-000 para contarnos todo aquello que crean puede interesarnos, marcando el 1 si se han acostado con él, el 2 si les debe dinero, el 3 si saben de buena tinta que su nombre aparece en los diarios secretos de Roca, etc.


Nuestro querido Dark Vader, el hombre de la voz al más puro estilo "radio de taxi" cuya cabeza esconde bajo la jaula de un grillo de tamaño considerable, comenzó siendo un niño cualquiera, que vivía en un pueblo cualquiera con su querida y adorada madre. Un avispado y muy atractivo (que todo hay que decirlo) hombre que vivía Solo, lo descubre y ve en él a una promesa del Fórmula 1 en potencia, así que decide ponerle como nombre artístico Anakin Skywalker.


Ese niño cualquiera, no se entera ni de la mitad de las cosas que le cuenta el hombre que vive Solo y creyendo que lo va a llevar a practicar esquí, se va con él, dejando a su querida y adorada madre más sóla que la una y rota de dolor creyendo que su hijo acabará siendo un borracho porque lo único a lo que "Walker" le suena, es al Johnnie ese del whisky...


Después aparecen Schumacher, Raikkonen y nuestro admirado Alonso, por el que nadie daba un duro porque a causa del acento de algunos, todos lo conocían como "Frenando" y de él se pensaba que "frenando, frenando, no iba a llegar a ningún sitio", y tiran por tierra todo sueño y aspiración de nuestro protagonista.


Con sus sueños rotos; a las malas lenguas no se les ocurre nada mejor que dedicarse a las habladurías y aseguran que entre nuestro protagonista y el señor raro que vive Solo "hay tema". Aquí comienza una espiral de caos y perdición de la que nuestro protagonista no consigue salir.


Por si fuera poco, hay "un luces" cuyo nombre todavía no hemos conseguido confirmar, así que diremos que "presuntamente" (para no agenciarnos ya una querella en nuestro primer programa) a un avispado de la vida, se le ocurre darle, para que se entretenga, un sable que en lugar de filo tiene luz de neón. Y ya sabemos lo que ocurre cuando a un hombre se le da un juguetito, que se vicia, sí señores, se vicia...


Veamos como asiente la señora de rojo del público, que acaba de contarle a nuestra azafata buenorra (cariñosamente conocida por todo el equipo como "rubia de bote") que hace tres años por navidad, le compró a su hijo pequeño la Play Station y desde entonces le ha perdido para siempre, junto con su hijo mayor y su marido, que se pasan el día entero jugando con la maquinita de marras.


No llore señora, no llore. Son cosas que pasan hasta en las mejores familias.


Bien, ha llegado el momento de hacer una pausa publicitaria. Ahora les toca a ustedes decidir, si quieren que volvamos tras los anuncios y les continuemos contando acerca de la metamorfosis sufrida por nuestro protagonista de NiñoCualquiera a DarkVader, pasando por Skywalker, manden sus mensajes al 0000 y llamen al 000-000-000.


Que volvamos o no, depende de ustedes, porque aquí en SuCadenaAmiga son ustedes, querido público, los que deciden. Gracias por la atención prestada, espero verles tras los anuncios...